jangdonggun25 的个人博客

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有人曾说过 喜欢你的孩子气。 可那个人后来却说 你这样老是长不大 怎么可能和我一起规划将来的人生。
所以 你变了 你戴上成熟的面具。在这个人的面前，和大多数人的面前，你开始沉着，芷雅，感性。
只有在父母和一些很好的朋友面前，或是独自一人时，才卸下你厚厚的面具，展示出你的孩子气。


有人曾说过 喜欢你粘人的样子。 可后来那个人却说 受不了你粘人的样子。让他感觉不自由。
所以 你变了 对待很多人 开始以退为进。 越是对你热情，你就越是害怕。你就越要想逃。
你对那些人说 请给我空间。每个人都有自己的生活。
于是 那些人说 你展示的距离 是一种保护色。你的独立，你要求的个人空间，居然如此坚定。
你居然做不出任何小女生一样粘人的举动，永远只是要求自由，抓不住你，看不透你。



今天 就在今天
他说 他喜欢你像小朋友一样粘人的样子。
就这样一句简单的话语 让你跌坐在浴室哭得不能自已
将水洒大大得打开 好不让父母听到你哭泣的声音

因为 这句话你曾期盼多久 希望那个人再一次说出口
可那个人却给了你一个决绝的背影 和永无止境的沉默

时过境迁
当你遇到一个很像多年前执着的他时
他给了你一个圆满
他代替那个人 说出了你很想听的那句话
只是 不是那个人 其实 含义就什么也不是


他不英俊 他不会打扮自己 他甚至有点傻
可他却是在听到你说想要看瑞丽时 一口气买了很多本时尚杂志给你的人
他却是听到你想喝酸奶 为你买很多很多不同口味酸奶的人
他却是看到你吃棒棒糖 偷偷将糖纸捡起揣到包里 之后为你买好几大袋这种口味的棒棒糖的人
他却是在上班那么忙的时候 仍执意要守在你身边看你输液 再温柔的将你的输液针头拔下的人
他却是明明俱高 却陪你去坐那么多危险项目 最后被甩的五脏六腑翻江倒海 脸色煞白的人
他却是明明知道你有多爱宋振瑜 却带着你去亲眼目睹他的人
他却是记得你最喜欢吃什么菜 然后在吃饭时统统点那些菜 然后傻傻的说 我也喜欢的人
他却是说不喜欢你瘦 喜欢胖一点的你的人
他却是被你伤的体无完肤 却仍然笑着说 只要你不推辞我的好 我就满足了的人




而你呢 你是什么人？
你是没身材没相貌没内涵
不会做家务事
依赖父母被父母宠爱溺爱
以自我为中心
脾气坏 随心所欲 不喜欢体谅人的一个白痴而已

甚至缺乏爱人的能力
无法承诺给一个人幸福


所以
你一次次的表明 你其实仍然有良知有感情 不是麻木不仁
你只是无法回报他的爱
你只是觉得如此的深情是你承受不起的负担

可他呢 他仅仅只那么平和的说 不要多想 就当是朋友而已

他是否真的如此甘之若饴？
你不知道。
可你知道自己其实不是真的有恃无恐。
你在竖起你全身的刺
你在不断的展示你的缺点 你的无知 你的无理取闹 你的冷漠铁石心肠
你知道
其实在内心你深深的为他叹息 你也明白他的处境
因为 他不过是曾经的一个你
所以 你说你没有准备好
请他自行离开 否则后果自负

你告诉他
曾经有人说你是个巨大的麻烦
有人说你一旦发起疯什么都敢做

你告诉他
其实你不像外表所呈现的那样无知如顽童
其实你有最疯狂的一面
你的血管里也流淌着恶毒的血液

他仍然平和 他依然说 你就是个孩子

是呀 真有心计的人 会那么穷凶极恶的抹黑自己么
你又失败了


他是一个在医院有头有脸的医生
却甘愿为你鞍前马后
他在医院是出了名的有脾气有个性
却甘愿为你低眉顺眼
他一向准时守信
却为了等你化妆打扮傻傻干等

你为何就是不愿敞开心门
真心与他发展一段他爱你 他呵护你 他保护你一生的感情？

你果然是俗人一个
自己不好却苛求别人完美


假若有一天
当你习惯了他的好
而他却终于认识到了你的冷漠 转而关注他人时
你是否会忿忿不平
因为他曾经是属于你的东西
虽然你不曾在他身上打下烙印
你不曾喜欢他
却仍觉得
你的就是你的
就算你不要 也得属于你
因为 这是你天蝎座女人的强烈占有欲而已

我曾经问过自己，到底要的是怎样一种生活？
我也曾问自己，究竟哪一个男人能让我安静的，淡然的为他驻足停留。


我真的怀疑过自己，是否已练成了铁石心肠。
面对这样一个男人，面对一个有房有车有情有意有头脑的男人，为何就是迟迟不肯心动，不肯为了他缴枪妥协，安分守己？

于是，在那一刹那，我坚强的心开了一个缺口，在午夜矗立在他的面前，面对他的一再执着，我低低叹了口气。
曾几何时，我也是那么的执迷不悔，紧紧握着那一双即将离去的手，祈求他再给我多一次的机会，让我再为他多爱一点，多付出一些。透过他那么坚定的眼神，我仿佛看到的，是多年前的自己，那个无耻无畏的自己。

话说到这个地步，原本打算贬低自己抬高他，好让他认识到我的坏，自行离去。哪知此路不通，只好将本色表现出来，把再难听的话也说出了口。越是出口成刀，将他划得硬生生的疼，越是让我没了底气，可即使将我的缺点和盘托出，对他百般刁难，亦敌不过他那坚持的心。

终于败下阵来，自嘲一顿，然后退步说道，如果你觉得你真有信心改变我，那你可以尽管试一试。但我不保证，或许过了几天，我就会对你失了兴趣。我变脸比翻书还快。


看见的，是你宛若婴儿般的笑容，却又让我心脏的某个部位感到疼痛。


抑或是我错了。
不该将同情，怜悯当做是爱。
只因在某个瞬间，看到的，是穿越时光后那个夏日盲目的自己。所以，不忍狠了心肠。我怜悯的，不是你。而是那些日子的自己。时过境迁，突然无由生哀，疼惜过去的自己，想为曾经的自己找一个出路，求得一个圆满罢了。

可你看，这哪里是爱？不过，仍是我的自私而已。


深情，是你给我承受不起的负担。

我们兴趣不同，爱好不同，生活习惯不同，甚至代沟严重。
你总是在对我说教，向长者一般。
我知道，那是你表达对我好的方式，可是，我不需要。
到如今，我还能忍一忍，面带笑容忍住内心的无名火。
怕只怕，终结有一天，原形毕露，掀了桌子，对你叉腰骂娘。

你多么聪明，你能用你医生的天然直觉在第一眼就看清我，以及我到如今仍矢口否认的恶习。
可是，难道你就没看清我的心么？
那颗铁石心肠，不知好歹的心。
我一直以为它在我的胸腔邪有暗香盈袖恶的跳动着，难道，它又不见了么？？？


在某个时刻，我曾努力说服自己。
我说，你看，这次你得的这个病，是老天爷都在帮他。
让他尽情的展示他的好，让他用行动融化我。
你看，你表面上三大五粗，实际体弱多病，找个医生照顾你多好啊，多划得来啊~
况且他还不是一般的小医生~以后想插队就插队，想拿药就拿药，想不给钱就不给钱，报上他的大名，记在他的头上。多么惬意，安稳。去医院不用看医生的脸色，那是件多么爽的事情。

他甚至可以带你去见你梦想了多年的宋振瑜。
听到没，是宋振瑜啊~难道，你不想亲身站在他面前，亲口对他说，当年有多么多么的喜欢他？？？

然而，事实情况却是，我冷冷的泼了他一盆水，对他说，好吧，这招，大概早十年对我有用。可现在，人家宋振瑜都结婚了，马上都快有孩子了。再说，足球？？？中国有足球么？我连中超都不感兴趣，难道你觉得我对甲B还会狂热么？

我在几度挣扎，努力，纠结中，与良心抗衡。
最终打算诚实的面对自己的心，放彼此一条生路。

我曾以为，像我这么自私的人，一定得找一个对自己死心塌地的人，否则，我得不到幸福。
但是，当这个人出现之后，我才发现，我的价值观一直有问题。
神是公平的，在这里短的一寸，必将会在那里得到补偿。
可是，我不知好歹。我，不要补偿！
我要的那个人，就算让我头破血流撕心裂肺，我也认了，大概我是被东篱把酒黄昏后虐狂，宁愿付出，也不要被付出。


在某一瞬间，很感慨的想到，你居然连恐怖片都无法陪我一起看。
也许是我存心对你刁难，挑刺，但我就是注重细节的人。
我能被一个人为我做的细节所打动，我也能因为一个人的细节，而摧毁对他所有的幻想。
假如听到这些，你大概又要说我不成熟了吧？
我的心停留在18岁的光景不肯向前，即使周遭事物都老去，即使我的容颜在老去，我仍然不切实际。
而你所做的一切，不过是徒劳。

倔强的时候，真的想，我们来比一比，看到底是你的头硬，还是我的心硬？
真的想，让你做完一切力所能及的事情，然后悲观的意识到我是个没心没肺的人，最后打道回府。

可是，那么沉重的深情压迫着我。
那么强烈的控制欲牵制着我。
我与你，到目前应该还什么都不算是，犯不着每天打二三十个电话，发N条短信来证明你的关注，来探求我的踪迹吧？

所以，你的好，是我的囚牢，我的枷锁。你真的觉得我会为你画地为牢吗？
你加倍的对我好，我只好加速的逃离。
我也曾与你沟通过，但是，也许你的自制力不够强，也许是将我的话抛到九霄云外去了，你只是不断向前，我只好使劲逃跑。

我不想接你的电话，我不想回你的短信，我连看到你的名字都会发火。
我知道我对你太极端了，可你何必非得逼我走向极端？？？

也不是没听过关于你的传言。
亦是有脾气的一位医生，不爽的时候也会个性得很。与谁都能干起来。像我，这个时候的你，才让我有点兴趣。
哪知道，为了我，收了脾气，改了性子，一天好声好气的打无数个电话忍受我的冷嘲热讽，我的顶撞挖苦。要享受这般待遇还得看我的心情，我高兴了有人在旁边哄着，才肯接你的电话。不高兴的时候，电话被轰炸到没电，都那么处之泰然。

你一定是上辈子欠了我的，这辈子我来讨债来了。
你真的就那么甘之若饴？你真的就没有丝毫的挫败感？你真的就感受不到我的刻意打击？
于是，我又成了另外一个人，那个我生命中的刽子手，而这一次，是我在行使伤人的权力，我掌握着绝对的主动权。

你也感受到我的不耐烦，终于将那每天无数的电话降为了几个。
目的也很简单，就是打听一下我身体好了没，需不需要更多的照顾。

在那段无法控制，想要对你发飙的高峰期一过，也许是生病后，不想再生气伤害身体，我终于可以有控制的对你好生说话。但仍是有限制的，不愿让你跨越雷池一步。

在某个夜晚，我突然坐起，再次光脚来回在地板上走动。
我深深的感到对你的愧疚，我怕再这么下去，我会耽误了你。

其实，你一点也不了解我。
你看，你说，我有脾气，有个性，桀骜不驯，但我在学校里却是烂好人一个。
所以，你以为我很天真？不，我只是懒得在你面前装而已。
我居然都懒得在你面前装，你说你还在期盼什么？
还有，你说，我怎么会那么的冷漠不在乎。
你又错了，我冷漠我不在乎，是因为我不爱。
也许你再努力，再痛，最多伤及我的皮毛。
可我若是爱，一句话都能让我血肉模糊。
爱与不爱的地位，到了这里，你就应该能够衡量了。

我爱一个人，我可以对他好，非常的好，我可以为他流泪，我可以将心掏出给他，我可以在他伤害我之后仍然笑着说我不后悔。
我可以为他改变一切他不齿的恶习，只求得他的一丝眷顾。我可以当他是神，当他是光，当他是阿波罗一般仰望，而我，就是那平凡的向日葵，只为了他，花开不败。
可是，我不爱，他充其量就是认识的人一个，生死又与我何干？我就是得我行我素，我喜欢干嘛就干嘛。我还要特立独行，让你伤透脑筋，你无权干涉。

其实，你不过在今天充当的角色，就是那个爱人的我，被伤到头破血流仍然笑容满面，痴痴的等着奇迹发生，等着我蓦然回首。可是，世上的事，哪有那么多的奇迹，哪有那么多的蓦然回首？
我仍然在进行着我的众里寻他千百度。


所以，我只得这么说，我又是烂好人一个了。
我忍受不了良心的折磨，我怕负了你又加重我的罪孽。
你的深情我无法偿还，但求你的停止。
你用你的方式来表达的爱，我无法接受。
我也是人，我不是没有感情的，我不是麻木不仁的。
因为曾经付出过，所以我更加的对你懂得。

仅仅也是懂得而已，同情我们曾经的角色重叠，但这绝不是爱。
我想，你也不屑这样的爱。

很多时候，我知道，对你太过冲动，无法控制的伤害你，也仅仅是让你望而却步罢了。
无法用语言来说服你，只好用行动狠狠伤害你。
对你的伤害，也是我唯一能为你做的了。
到这里，好像将所有的错误推给你，将伤人的我，树立一个光辉伟大的形象。就算被人误会为狠心人，也要为了你的好而坚持到底。呵呵~也是我自己在为自己找的托词。

在所有的爱情故事里，伤害人的那一个，会不会其实一直被我们误会了？其实他是用心良苦？
其实，仍是不爱的那一方太自私，掌握了主动权不说，还要为自己的不爱找一个鲜亮的光环。
我们都懂得，不过喜欢找借口来成全自己。

人就是这么的动物，我们用很多个借口来成全自己的爱情。


最好的结果当然是，你能离开，再寻找到自己的幸福。
到时，你就会发现，喜欢我是件多么愚蠢的事，而离开我，又是多么的聪明。
我可以允许你，在以后来到我的面前炫耀你的幸福。哪怕我还是光棍一枚，我也会用从未对你展示过的微笑对你会心一笑。
因为，这就是我的偿还，虽然微不足道，但也是我仅仅能为你所做的了。

最差的结果，大概不过是我的手起刀落，决绝狠心。你可以扇我，骂我，怨恨我，诅咒我，但，还是请你离开我。我不过凡人一个，没姿色没身材，犯不着你的痴心不悔。犯不着我当我的尼姑，还得硬搭上你当个和尚。你说，对吗？

越是逼我，我骨子里的血液就越叛逆，越是喜欢与大众期盼的正确路线背道而驰。
我还真是个操蛋分子。


有人这么对我说。
过了这村儿没这店儿，你让他离开，说不定将来再也遇不到对你那么好得了。
以后，怕你连肠子都会悔青。
我只能说。
我尊重我的选择。即使将来后悔，我也会打碎了牙往肚子里吞。
我坚定的说，我不后悔，我只是想要寻找我要的幸福。

我只是想要给我爱的人幸福。

我的愿望仅此微小而已。

只是一个敷衍人的微笑却被他理解为含情脉脉，只是几条我觉得毫无含义的回复却被他理解为幽默无比，只是几句可有可无的搭腔被他理解为寓意非凡，充满暗示。

哥哥，我错了，真的……你喜欢我什么，我改还不行么？

我真的有罪，而且罪该万死。我没事找事做干嘛要出于礼貌性的回复你？干嘛要哼哼哈哈的觉得当面拒绝你不好？干嘛要误以为你的智商很高，应该了解我一而再再而三的推脱的含义？

 

TMD的，难道你看不出来，我的潜台词是：请你自觉点，别联系我了，行吗？

 

但是，天杀的，出于人格道义，出于百般无奈，出于现实所迫，我忍你很久，但是，你杂个那么不自觉，不自爱，不自省？？？？

你怎么就还不明白啊~

救命啊，找块豆腐劈死我吧…

 

所以 我终于在沉默中爆发了

我直接无视他的存在

直接假装我把他屏蔽了

我自欺欺人 告诉自己 我没有看到他的N个未接电话和N+1条短信

你要诅咒我要骂我请自己个儿骂吧 反正我也听不到

只是 谢谢 不要再来问个所以然

死因不明就好

我怕把我逼急了 我会说出很难听的话来

你丫的 至于嘛 
连我家老娘都搬出来救场了
你以为你会成功？你以为我会屈服于我家老娘的压力？
哼哼~ 我告诉你 
老子我这辈子最恨几件事
其实有一件 就是讨厌有人拿我家老娘来压我
越逼我我越要反其道而行之

你要结婚？谢谢 出门转左~去婚介所看看有无没有适合你的女人。

我非善类 怎能为你下得厨房？我向来都只是厅堂里的座上宾。

你连我的本性都未摸清 何必那么急于显示你的殷勤

这招偏偏对我不受用

老子要落荒而逃了

 

 

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在恍惚间 又听到我家老娘的咆哮。

我就知道 把真莫道不消魂相告诉给您听 您会怎样批驳我

我连您要说的话都猜得八东篱把酒黄昏后九不离十 您看 我真不愧是您的女儿

您又开始念叨 说我再这么挑挑拣拣 年华就已不在

天啊 爸爸 快救救我吧~麻烦叫观音姐姐下凡一趟

 

谢谢，我真的不需要您的反复强调和申明。年华易逝，在我的心里，每每太阳一落下，我会偶尔惆怅自己又老了。身边过客如此多，却总未有一个进入视线。再完美的人，也会被我找到借口搪塞过去。

 

您听听我那些曾经拙劣却又自以为天衣无缝的借口：

 

帅哥？ 我不要 我不是天仙 有那个自知之明，知道以我的人格魅力征服不了美男子。

太冷漠的？ 我不要 姐姐我嫌他扮酷让我没了话题。

太憨厚的？ 我不要 我嫌他半天憋红了脸都接不上一句话。

多金的？ 我不要 在我面前显摆洋盘做甚啊？我可以美其名曰：我不要一段沾满铜臭的爱情。

太热情的？ 呵呵 拜托 哪儿凉快哪呆着去。你的热情没有融化我 反而将我照耀得千疮百孔，自惭形秽。我怕你每隔几十分钟那热情洋溢的电话短信打断老娘的美梦，而我，还得抓抓脑袋，想想怎么敷衍你。

太洒脱的？Oh, my lady gaga 我不洒脱，忍受不了生命中不可承受的轻。

太独立的？

太自恋的？

温柔体贴的？

成熟稳重的？

……

……

统统不要

我总会耍浑无赖 找到借口 理直气壮 统统OVER掉

冤魂无数啊~

 

 

您又抓狂了

您搬了一大泼救兵 轮番洗我的脑

您说谁都不能赞成我的谬论 否则就是在与您作对

您又开始苦口婆心 企图用绕指柔软化我的怪脾气

倘若绕指柔不行 又是百炼钢外带狂风骤雨雷霆万钧

我只想吼一声：打雷啦 下雨啦 快收衣服啊~

然后打完收工 左耳进右耳出

何必呢 何必呢

您这又是何苦呢？

您就不能让我的感情路自生自灭么？

难道您不知道 在感情世界里 您的女儿就一神经病么？？？？

 

我该怎么向您表明，在我貌似没心没肺的笑容下藏着的那个惶惑的小孩？

虽然我那些理由都是狗屁。但是有一句却是真的。

过分热情没有融化我 反而将我照耀得千疮百孔，自惭形秽。

我的感情，不过是一床发霉变质的棉絮。阴暗潮湿了太久。不堪再拿出来亮相。

真莫道不消魂相如此的残忍，所以，每每到嘴边，总是泪先掉下来，话却咽了下去。

太文学了。不过是在卖弄文艺，有辱斯文。

太直白了，不过一句我失却了爱人的能力。

想必说出来，也只是换来您的震怒与一句“我看你是疯了”

可您明明说出了真莫道不消魂相，却不敢接受。

这就是我人格的缺陷，我的感情世界残缺不全。

 

 

抑或是 对自己根本不自信or太追求完美

曾经笃信着有完美的爱情 绝配的那个人

只需低眉顺眼的等待 便可换来与王子的白头偕老

结果却是 白马王子没等到 唐僧和青蛙接踵而来

在感情路上跌跌撞撞

在反复的摔倒与爬起来中

最终放弃了再站起来的勇气

所以 长期的躺在泥泞中 不愿面对现实

悲观的告诉自己 反正还要跌倒 就懒得起来了 就这样吧

自暴自弃 却又 死不认账

只得用没心没肺的假象掩饰自己 搞得一帮人头疼不已

 

这是我的选择

不需要一大群人评头论足

这是我的世界

用不着你们睿智的告诉我 我有多傻

 

我承认 在感情世界里我敏感 我神经 我倔强 我毛病多

那是我的处事原则 不需要你们的干涉

我都明明白白告诉你们了 我有人格缺陷 我无法再爱上一个人了

你们又何必天真的以为 会有王子来解救我于水深火热

 

抱歉 我不是公主

无人能让我与他举案齐眉 相敬如宾

我只是一个可怜可悲的人格缺陷儿 俗称 智障 白痴 瓜娃子

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那一扇扇门被我无意打开 再被我刻意关上

是谁说 上帝为你关上一道门 他就会为你打开一扇窗

我的感情世界一片漆黑 拉布拉多哪里去了？

胆怯如我

不敢再去尝试

所以 与人而言 更加坚信 在别人拒绝我前 先拒绝别人 那样才是最好的

 

势均力敌的话 还可以饶有兴致比试一下 但终究会失了兴趣

我占上风的话 会索然无味 没有意思

倘若处于劣势 更加懒得理会 直接阿Q一下 宣称game over

以上三点 才是我真真正正百般责难 挑剔的原因

自己总结都会不禁哑然失笑 嘲笑自己没有分寸 莫名其妙

 

我仅仅是习惯而已

习惯了一个人生活

行者无疆 没有膜拜对象

突兀的一个男人进入我的生活 干涉我的行为 甚至询问我的行踪 让我很是不自然

真的好麻烦

我们为什么要恋爱 为什么要爱情 为什么要结婚

到今天 反而想不明白

精神财富的匮乏 让我无知到如此田地 丧失了爱人的能力

 

行不行？ 试一试！成为了我安慰别人的话语。到我这里来，却是此路不通。

在感情里奔赴太多，消耗了我应有的热情。淡定漠然的对待那些人，是我保护自己最好的方式。你可以说，我跌倒了无法再爬起来。我不反驳你。

只因回忆太沉重，诺言太轻佻，一幕幕加于我身，构成可怕的枉生刑，使我内心长出恶毒的刺，流淌腐朽的浓汁，凛冽的站在悬崖上，怕只怕，一失足就跌进万丈悬崖，尸骨无存。老子绝不贪生，但我怕死。就算人终有一死，死也得留个全尸嘛。

呆在原地，一动不动，是我生存的法则。

 

你不会懂得。

因为，你不是我。

何必装得感同身受附加痛哭流涕

我不稀罕

YY一点说 燕雀安知鸿鹄之志哉？

 

到今天，仍然这么回答。

我喜欢的是什么样子的人呢？谈得来就好。

谈得来就好？

其实这才是终极目标。

仅仅五个字，却包含我的无限深意与期许。

 

我希望他 幽默 运动型 喜欢足球 脾气好 不要欺骗

 

再发散开来，应该是：

人可以不帅 但是一定要反映灵敏 能够跟得上我跳跃的思维

一定要诚实的对我 因为 我敏感的心 不喜欢半点欺骗

要爱我多一些 因为我曾经爱的好累

要用他的幽默粉饰我的苍凉悲怆 虽然在别人的眼里 我是那么的阳光

要和我一样 喜欢足球

我可以允许他喜欢别的队伍 但不能干涉我爱德国 这样 我们可以在互相争论中升华感情

在老了的时候 我们可以互相依偎着 看德甲 看五大联赛

给我的子女讲 那些他们都未曾看过的球星的故事

愿意陪我去埃及看金字塔 仰望拉美西斯 图坦卡蒙

 

当然 那个男人存在于韩剧中

现实生活中寥寥无几 我哪有如此好运 遇见他？

 

 

 

曾经有那么一个男人 在朦胧中 我那样深刻的盼望嫁给他

与他在一起 我是快乐的 没有压力的 可以谈天说地的 能够毫不掩饰暴露自己的本性

只可惜 他将我看待为小孩一般

笑称我未长醒 不懂得他的哲理 让我好生懊恼

时至今日 他依然单身

我却失了这个奢望

只愿将所有的烦恼一股脑全对他倾诉 继续让他称我为小孩

成为他割舍不去的麻烦

这样 亦成为我的满足

 

希望越大就失望越大

所以 宁愿不要抱着希望生活

只幻想 有朝一日 被命运之神眷顾 捡到一个意外的惊喜

大概也许曾经 那样卑微 那样无谓 那样轰轰烈烈的爱过

就算是被眷恋过了吧

 

梦里梦到醒不来的梦

花开彼岸 我却孤独一人在此岸

中间流淌的 是我岁岁年年无止境的青葱时光

这个就是我的人生写照

无法坦诚的面对自己

面对自己真实的感情

将紧握的双手牢牢地藏于身后

在众人的注视中 张扬的活才能维护我莫名的自尊

 

殊不知 藏于心底那个无助的小孩 正遗于悲哀 孤独 绝望

面对绵长的 无休止的遗憾

挥刀斩断所有纠葛 让荆棘之森填满内心的沟壑

将自己包装为一枚无坚不摧的坚果

继续选择沉睡

我说了

我不是公主

我仅仅是智障一枚。

 

你说

世上到底存不存在无坚不摧的矛和坚不可摧的盾？

你说

到底是先有鸡还是先有蛋呢？

你说

听一个疯子碎碎念 真的有意思么？




行行好
放我一个人生活

我还是笃信着 我要君子之交淡如水

所以 你若不断靠近 我想 我只有不断后退

我想保持我们之间的安全距离

你若仍执着向前 我大概只有退到墙角去 但倘若真有那么一天 你让我无法再后退 我想我会被你逼急了跳起来引发事端


怎么会这个样子？
一开始就对我缴械投降？
你若能与我势均力敌 或许我会对你兴致盎然
愿意与你一来二去比试看看 看谁更厉害一点

可你一开始就太过热情 反而让我受不了你的好

我会在心底偷偷地怀疑你的热情 再盘算着怎样让你热情消退
不如 给你从头到脚淋上一桶水？？？

你的热情 不是甜蜜
在我看来 大抵快让我喘不过气来了
现在 我还能耐着性子 与你争辩几分
但 我想 爆发之期 就在眼前

不要说我性格好
我告诉你了 那是假象
我仅仅是在维持我应有的端庄
有一天 你若看到我的张牙舞爪 可能会肠子都悔青了 当初怎会这样夸我


我仅仅是一个孤僻的生灵 不愿与人过多交往
所以 在所有同事欣喜赴内蒙古时
我一人偏偏固执自己打算 留下一句句 搞特殊 耍清高的评论

可那又怎么样呢？ 我只是随性去做 不想被人围观而已

说真的 不要对我那么热情
我知道我想要的是什么

你若想快点结婚 那么对象绝对不会是我
因为 我还早着呢 我还不想结婚
你的过分殷勤 会加速我的逃离
而我 又该如何对你诉说
其实 你不是我的那杯茶
倒不如 冷静下来 你好好再去寻找你的那一半 不要再浪费时间了

----------------------------------------我就是那华丽丽的分割线----------------------------------------------------------------------------

遇见很久没见的浩哥

多怀念有他的时光

想起以前和他看球 吵架 八卦的日子
笑谈起 今年那场德国对阿根廷
他说四年前也是那样 我和他为了德国 阿根廷闹得快争到掀翻屋顶

那你一定在今年这场屠有暗香盈袖杀中又想起了我吧
那是当然的 又输了 又想起当年你那张狂妄又挨球的脸

浩哥 在那么多人中 遇到如此八卦话多而又投缘的你
大抵是我一个小小收获吧

我的一切
你无法领悟

你又何必假装懂我？
你又何必假装你就是我？

眼泪无用
信之不伪

您说 我辜负了您的好意。
您暴跳如雷，摔门而出。
您留下我一人呆坐在原地，像个小学生般端正的坐着。犹如当年您送我入学时，教导我的坐姿一样。双手在桌前交叠而放，背打直，撑起我挺拔的脊梁。

这么多年来，您要我隐忍克制。
您让我端庄明朗。
您让我装饰了您的门廊，可您是否可知装饰品亦有倦怠的一天？

哦，我错了，您不知道。因为装饰品没有生命，而我，则是鲜活的一个人。

在您的监视下读完小学，初中，高中，大学。
在您的一手安排下进入不喜欢的专业，在您的安排下选择不喜欢的职业。仅仅那么多年，只因您的满意，您的会心一笑就是我所以努力的原因。
所以，我谦让温婉，我认真微笑，我专心致志，可有某些夜晚，想起这么多年的路，我有绝望的想哭的冲动。
我亦有思想，我亦有梦想，我不是您的傀儡娃娃，您的牵线木偶，您的华丽道具。

因为我爱您，所以我隐忍。
因为我敬畏您，所以我克制。
在一次次交锋中步步妥协，渐渐变得没有棱角，变得不再尖锐，不再亮出我的锋芒。
到如今，您却说我辜负您，说我自私不考虑您？

或许我们都错了。太在乎自己所付出的而忽视了对方。
这些年，您为我规划了太多的人生，而我也习惯了您的安排，只因为，我觉得您的安排没有触及我内心最深处。
您说什么好，我就点头答应，偶尔闹会儿别扭，也会向您低头认错。
在您眼中，我是否是您教育的一个成功品？

您错了。
我是一个完全的失败品。
因为我没有个性，我只会对您点头说是。

抑或是我因为您而隐藏个性。在别人面前温婉内向，只因为仅仅一露锋芒即会招致您的不满。
好吧，我知道我就是平凡人一个，但我仍是一个有着个人思想的人。

我拥有的是独立的人格，自由的精神。
我也会对您说不。
这么多年来，其实您自以为多么了解我，然而真实的情况是，您只触及皮毛。
为了您，我带了多少层面具示人。只能在黑夜里将它们卸下。
我是冷漠的，我是热烈的。
我是海水，我是火焰。
我咄咄逼人，我尖酸刻薄，我废话很多，我满肚怨言，我还有斑斑劣迹，我只不过将他们掩埋。
因为我太在乎您的观点，因为我太依赖您。

可是，什么我都可以妥协，唯独在此事上，放过我吧。
我想有我自己的选择，不要逼我，不要打扰我。
不要让我苦心经营多年的思想，一朝被您击溃。
那我必将反弹过来，原形毕露，张牙舞爪。
那些浮躁的生活，怎能让您适应，让您相信？？？

傲慢，话少，那是我吗？？？
温婉，端庄，那又是我吗？？？？？
那些假象真的都是我吗？？？

我血液里充满了孩子气。
可我也如同您一样的倔强，因为我是您的女儿。

您为我活了那么多年，是该放手了。
而我为您活了那么多年，是该做我自己了。

我是多么多么的热爱绝望，如同我是多么多么的渴望站在阳光下放声尖叫一样。
可是，情感的宣泄口，它在哪里？？？